Три семейные истории: под вопросом

22_2008_11_m_shemetov
Авторы:


Наедине со всеми, Самое главное
Темы: , , , , , , , , , , , , , , , , .

Отвечать на чужие письма – не только большая дерзость, но и огромная ответственность. И я вовсе не берусь утверждать, что мои рассуждения – истина в последней инстанции. Отнюдь. Решение в сложных житейских ситуациях всегда остаётся за самим человеком. Единственное, что я могу, – это высказать свою точку зрения постольку, поскольку она кого-то интересует.

С уважением, Ирина Дмитриева.

Любишь жену? Докажи тёще!

…Полтора года назад мы разошлись с женой. Вернее, нас развели. А ещё точнее – мать забрала её из роддома, где Ольга рожала нашего первенца, привезла к себе домой, и с тех пор дочку я видел лишь однажды, и то мельком. Тёща не позволяет мне видеться не только с женой, но и с ребёнком.

Когда первоначальный стресс немного прошёл, я попытался поговорить с Олей: ведь всё вроде было нормально. Но оказалось, что сделать это я не могу. К телефону всегда подходит мать жены (она на пенсии), а на входной двери стоит кодовый замок. Однако кое-что выяснить всё-таки удалось.

Тёща, которая всю жизнь проработала в торговле, считает, что быть плотником в наше время – занятие для неудачников и ничего её дочери я дать не могу, ведь зарабатываю немного. Она всегда распоряжалась Ольгой, как хотела. А теперь распоряжается ещё двумя судьбами: моей и дочки.

Конечно, можно было бы обратиться в суд. Но всё-таки мне хотелось бы найти контакт с тёщей – отыскать какие-то такие слова, чтобы она, наконец, поняла, что она творит…

Александр.

 

Уважаемый Александр, простите, что долго не отвечала Вам, – не могла решиться. Во-первых, вопрос очень личный, а во-вторых, в каждом таком конфликте у всех его участников своя правда. Согласитесь, Ваша тёща рассказала бы нам совсем другую историю. Да и у Вашей жены есть, наверное, собственный взгляд на вещи.

Я вовсе не хочу сказать, что Вы, Александр, необъективны. И всё же… Вы пишете о тёще: «Она всегда распоряжалась ею, как хотела», но, очевидно, что не всегда – ведь вышла же её дочь за Вас замуж. Значит, Ольга – совсем не такое безвольное существо, каким предстаёт в Вашем рассказе. Почему тогда она не сделала ничего, чтобы с мужем хотя бы поговорить? Впрочем, на этот вопрос ответа у нас нет.

Нам остаётся только одно – допустить, что Вы, Александр, насколько это возможно, беспристрастны и всё обстоит именно так, как Вы рассказали. Предположим. Какие советы тут можно дать? Ну для начала я соглашусь, что судом ничего (хорошего) не добьёшься. Как же тогда?

22_2008_11_2

Начнём с того, что, если тёща Ваша действительно такова, как Вы её описываете, значит, она человек несчастный. Она или никогда не знала настоящего женского счастья, которое строится на любви, или пережила жесточайшее разочарование, а потому стремилась компенсировать неудачи личной жизни материальным успехом. Если Вы это поймёте, Александр, то сможете от негодования перейти к сочувствию, Вы сможете мать своей жены пожалеть.

Ту модель «семейного благополучия» (точнее, его компенсации), которая выработалась у неё в результате собственных женских неудач, она пытается теперь навязать дочери, не понимая, что нельзя осчастливить насильно, нельзя построить счастье, разрушая чью-то жизнь, личность, любовь. И тут нужно признать вот что, Александр. Тёща делает это не из ненависти к своей дочери, а из любви, пусть эгоистичной, слепой, но любви к ней. Она любит своего ребёнка и хочет оградить от того, что, по её мнению, может принести ему страдания, подобные тем, которые она сама прежде испытала. Значит, Александр, Вы можете её понять, ведь сами испытываете что-то подобное.

Мать Вашей жены заботится о Вашей семье, а, насколько я поняла, сами Вы этого не делаете? Да, да, я помню, Вас не пускают на порог, но деньги-то по почте, надеюсь, Вы догадались отправлять? Можно было зайти в подъезд (хотя бы дождавшись входящего жильца) и оставить сумку с продуктами для ребёнка и жены под дверью. Вы это делали? Если нет, то должны поблагодарить тёщу за то, что Ваши ребёнок и жена имеют всё необходимое для жизни.

Да, то, что пожилой человек поступает неразумно, понятно. Это сейчас, пока у неё есть физические силы, она надеется дать дочери и внучке всё, что Вы (как ей кажется) дать не в состоянии. А не дай Бог, несчастье какое?.. Может ли она сегодня быть уверена в том, что Вы не оставите её, не откажетесь помочь, будете надёжной опорой всем троим, несмотря на пережитое?

Я не могу, да и не хочу судить женщину, которую даже не знаю, но законы духовного мира столь же реальны и действенны, как законы мира физического. Если мы бросим камень, он упадёт на землю. Если мы убьём чью-то любовь, разрушим чью-то личность, исковеркаем чью-то жизнь, то этот камень поразит нашу собственную душу и разрушит нас самих. Однако, в отличие от законов мира физического (которые действуют неумолимо), законы духовного мира «умолимы». Человек может изменить их воздействие своим покаянием и своими молитвами, но для этого нужно простить. Это трудно, согласна. Легко прощают только великодушные. Будьте великодушны, Александр, простите мать своей жены и помолитесь о ней.

Нет сомнений, что Ольга любит свою маму, поэтому, добиваясь любимой, не старайтесь их разлучить. Вы осуждаете тёщу, не ставьте же сами свою жену перед таким жестоким выбором, перед каким поставила её мать. Ничего, кроме страданий, женщине это не принесёт, поэтому, если Вы не хотите заставлять её мучиться, Вам остаётся одно – потерпеть тёщу. Терпеть такой, какой любит её Ваша жена.

Когда речь идёт об интересах детей, взрослые должны думать о себе в последнюю очередь. Ничто так не ранит детскую душу, как ссоры самых близких людей. Малыши всё понимают, и намного раньше, чем мы можем вообразить. Возможно, скоро Ваша тёща осознает, что поступает бесчеловечно, лишая внучку родного отца. Пусть же душевный покой ребёнка станет для всех вас главным в отношениях, тогда Вы сможете найти общий язык. Берегите этот покой, охраняйте его, что бы ни случилось, ведь Вы – отец.

И, наконец, Александр, почему бы Вам не поработать, не стать тем, кем Вас хочет видеть тёща, хотя бы ради любви к жене и ребёнку? Ведь это такая цель, ради которой можно горы свернуть. Устройтесь на дополнительную работу, пока не надо тратить времени на стирку пелёнок и хождение на молочную кухню. Не ради денег – ради семьи, чтобы доказать матери своей любимой женщины, что Вы в состоянии обеспечить своих близких. Пусть она это увидит, пусть в Вас поверит, и, я убеждена, она изменит своё мнение о зяте.

Главное, не сидите, Александр, и не жалуйтесь на тёщу и судьбу. Ведь все женщины ждут от мужчин сильных, ответственных поступков. Может быть, потому Ольга и смирилась, что и она в Вашем мужестве разуверилась? Докажите им и себе, что это не так. Работайте, сколько можете, стремитесь понять тёщу и жену, старайтесь прощать их, жалеть, беречь, благодарить, молиться о них. Но всё это имеет смысл только в том случае, если Вы любите.

 

Дайте счастья с нелюбимым и чужим!

…С Сергеем мы учились в одном классе. Он – невысокий, неказистый – влюблён был в меня отчаянно. Я же относилась к нему совершенно легкомысленно и искала мужа «посерьёзнее». Нашла.

Муж мой был физиком, закончил знаменитый московский вуз, делал большие успехи в конструировании летательных аппаратов. Жили как все, то есть по-разному. Прожила бы с ним, наверное, всю жизнь, да всё оборвал несчастный случай: ремонтируя машину в закрытом каменном гараже, муж попивал пиво. Потом заснул и задохнулся…

Вдовой я была год. Затем опять появился Сергей. Он к тому времени уже тоже был женат, стал военным. Помня о нашем романе и не желая оставаться одна, я поманила его. Думала, если по-настоящему привязан к жене, не уйдёт от неё, а он ушёл. Живём с ним уже три года.

Но что это за жизнь! Телом он со мной, душой со своим ребёнком, а мыслями весь в своей вине перед женой… Что делать? Даже в церковь сходила, а толку – чуть.

Т.

 

Дорогая Т., а какого «толку» Вы, собственно, хотели? Нет, я понимаю, Богу очень повезло, что Вы в Его Дом наконец-то заглянули. Но чего Вы ждали от посещения церкви? Вот Вы придёте и… Бог сделает что? Чтобы второй муж выкинул из души своё родное дитя? Или перестал совеститься перед женщиной, которой обещал счастье и верность, а сам оставил её с ребёнком одну – предал? Или чтобы не только телом, но и душой стал он принадлежать женщине, которая его даже не любит, которой просто не хотелось оставаться одной, и она решила поставить маленький эксперимент – поманить чужого мужа и отца? Кто виноват, что этот химический опыт имел не совсем ожидаемые для Вас результаты?

22_2008_11_3

Простите, Т., но о чём просили Вы Бога, Который Вам лично чётко и недвусмысленно наказал: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает»? И лично Вас предупредил: «Кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Мф 32, 5) (понятно, что и наоборот: кто замуж выходит за разведённого…) Бог Вас просил: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф 7, 12). Как поступил ради людей Сам Христос, думаю, Вам известно. Неужели у Такого Бога Вы надеялись выторговать за свечки право на счастье за счёт других?

Вы думали, что Господь немедленно, как только Вы окажете Ему такую честь – переступите порог храма, пересмотрит Свои взгляды и изменит законы бытия? Согласитесь, что ждать этого было бы, по меньшей мере, наивно. Нравятся они нам или нет, признаём мы их или не хотим знать, но Тот конкретный Бог, к Которому Вы пришли со своими претензиями, ожидал от Вас совсем иного. Стоит, может быть, поискать другого бога, того, который ничего не говорил о любви?

Вообще-то в храм приходят, в первую очередь, чтобы покаяться перед Отцом Небесным в своих грехах, совершённых против Него, против людей и против самого себя. А когда человек начинает требовать у Бога то, что Он строго-настрого запретил, да ещё и обижается: «Я сломала жизнь, по крайней мере, трём людям, Господи, дай мне теперь счастье, наконец!» – это как-то грустно.

Нет, я понимаю, жизнь – штука сложная, всякое бывает и, на мой человеческий взгляд, эти требования Творца нашего слишком уж высоки: что же делать, если сердцу не прикажешь? Бывает, то, что мы по неведению называем любовью (а на самом деле – элементарная страсть), так скрутит, что хоть караул кричи… Но у Вас, дорогая Т., даже этого не было. Был обычный холодный расчёт, который не оправдался. Не оправдался он в первом браке, не оправдался во втором, не оправдается и в третьем. Оправдать нас может только любовь. Но какая?

«Нельзя правильно любить человека, пока не любишь Бога», – писал автор «Хроник Нарнии», замечательный англиканский писатель и проповедник Клайв Льюис. А его православный соотечественник митрополит Антоний Сурожский сказал: «Когда же мы пытаемся оценить самую любовь или, вернее, то количество любви, что есть в нас, мы можем прийти к очень горьким открытиям. Многих ли мы любим? Двоих, троих, едва ли больше, если «любовь» значит, что другой человек для нас важнее, чем мы сами».

Значит, если есть мужчина, которого мы любим, то нам не может быть безразлична судьба тех, с кем связана его жизнь. И если мы действительно его любим, то поступаем так, чтобы ему было хорошо, пусть с другой женщиной, если она – жена. «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих», – говорит тот Бог, от Которого вы ждёте «положительного решения своего вопроса». А если этой любви нет, о ней можно только молиться. О ней, и ни о чём другом. Да ещё о прощении!

Но как же счастье? Ох, какие мы странные существа – люди. Ну никак не хотим услышать Того, к Кому обращаем свои молитвы. А Он с Креста просит каждого из нас: «Если заповеди Мои соблюдете, пребудете в любви Моей, как и Я соблюл заповеди Отца Моего и пребываю в Его любви. Сие сказал Я вам, да радость Моя в вас пребудет и радость ваша будет совершенна» (Ин 15, 10-11).

Вот эту совершенную радость я желаю познать вам, дорогая Т. А как поступить с нелюбимым мужем – не знаю. Может, отпустить его на волю, к жене, если она сможет его простить?

 

А если это любовь?

 Мой старый отец-вдовец, ему за 60, завёл себе любовницу 20 лет. Вместе живут, он её содержит, устроил учиться. Родственники в шоке: ведь мы с братом намного старше его мадам. Соседи тоже косятся. А «молодые» между тем живут душа в душу. Но хуже всего, что распри из-за этого начались и у нас с братом. Он боится, что она оберёт и отца, и всех нас. Я уговариваю его не лезть не в своё дело, он называет меня дураком… Как быть?

С уважением, Леонид.

 

Уважаемый Леонид, если Вам от этого станет легче, утешу: только неумный человек всегда точно знает, что однозначно прав, а сомневающийся думает…

Вы, Леонид, конечно, понимаете, что в силу своих убеждений я не могу приветствовать не освящённое хотя бы штампом в паспорте сожительство. Но меня задела одна фраза: «Молодые» живут душа в душу. Но хуже всего…» То есть, оказывается, есть нечто худшее, чем счастье двух людей, один из которых – Ваш отец! Вот это да! Не болезнь, не душевные муки, не разрыв семейных связей, а счастье – вот что вызывает сильное огорчение!

Леонид, дорогой, неужели Вы даже мысли не допускаете, что молодая женщина искренна в своих чувствах? История рода человеческого такие примеры знает. А что, если Вашему папе повезло, и он действительно встретил настоящую любовь? Ведёт он себя благородно: устроил девушку учиться, не просто использует молодую прелестницу, как, вероятно, мог бы.

Чего Вы боитесь? Что отец, потеряв голову от страсти, потратит на неё те деньги, на которые рассчитывали вы с братом? Но ведь это его деньги.

Впрочем, Вашего брата я тоже могу понять. Он боится, что расплачиваться за возможную ошибку придётся не только отцу (что было бы справедливо), но и вам, его детям. И такие истории известны, когда муж или жена присваивали себе то, что принадлежало семье партнёра, и после его смерти, а иногда уже при жизни действительно обирали близких.

Но, думается, есть лёгкий способ это проверить. Попросите отца составить завещание, в котором, наверное, он не сможет обделить своих сыновей. Если девушка действительно его любит, то она примет такое положение дел как должное. В этом случае Вам останется только порадоваться за своего папу и приложить все силы, чтобы «молодые» поскорее оформили отношения. А если ей нужны деньги и наследство… Тогда Вы об этом точно будете знать. И отец тоже. Но, дай Бог, чтобы Вы ошибались.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *